いつのまにか日記の構成が変わってました。

日記を書かない間にあったことといえば。。。
彼と別れたこと。

納得のいかない理由で振られました。
「大好きなんだけど、もう付き合えない」

病んでるみたいです。

2ヶ月近く経つけど、傷はいえず。
だいぶ調子戻ってきたのに、今日会ってまた
寂しくなってきた。

もう一生会いたくなかったのに。
車に置きっぱなしにしてたＣＤを返したいからって。

でも連絡しちゃったのは自分から。
酔っ払った勢いで、メールしてしまったのが先週の金曜の夜。

だって、どうしてるか気になっちゃうんだもん。
まだ病んでるのかなって。
もし元に戻ってたら、私たちも元に戻れるのかな・・・
って、淡い期待があったのも本音。

人生にはどうしようもできないこともあるんだなって、
また突きつけられた気がして、寂しくなったのです。

年上の人はだいだいこういう。
「もっといい男（ヒト）いるって」
「絶対この先また恋するから！」
「女の子はこの先の５年間もっと色んなことあるから」

今は恋なんてする気も起きない。
いや、むしろ誰か好きになれるもんならなりたい。

あー不便だった。
やっと文化的な暮らしになりつつある。

ひとり暮らし始めて3週間。
楽しくなってきた。
自分だけの空間・時間、やっぱりいいな。

家事も思ったより苦じゃない。
基本的に自炊。
献立は思いつき。
自分で食べる分だけなので、適当。

今日はこれから何しようかな〜。
買い物にでも行くかな。
会社に着てく服がにゃい。



///備忘///

昼：キャベツとチョリソーのバジルパスタ

/////////

///遡って、備忘///

夜：（彼）クリームシチュー、焼きそば

/////////////////

明日ついに引っ越しです。
さようなら実家。

荷物少ないから業者に頼まなかったけど、
レンタカー運転して、自分で荷物運んでって・・・

考えるだけで今から疲れる。

ガスの連絡をすっかり忘れていて、
危うく開通間に合わないとこだった。
あぶないあぶない。風呂に入れんじゃん。

これからはこういうの自分でやらなきゃいけないんだもんな。
しっかりしなくちゃ。

まだ荷造りゼロ。
ゆっくりやります。

このパソコンを持ってくか、悩むなー。
ないと不便なのは分かりきってるけど、
新しいのを買いたい気もする。
コンパクトなノート型を。

明日、彼が来るとか言ってる。
なにも明日来なくても＞＜
引っ越しでバタバタしてるし、たぶん家ん中はすごい状態だろうし。
なんで3週間ぶりの再会をこんな忙しい日に・・・

というかどんな顔して会えばいいのか。
何事もなかったかのようにするべきか。

でも問いただしてしまいそうになるよ。
「なんで？なんで？」ってうざいくらいに。

嬉しいよう。
怖いような。

忙しいような。
うん、それは確実に。´Д｀；あぅー

状況は分かった。
一時の衝撃は去った。

でも寂しいよ。
彼、前みたいに戻ってくれるかな。

ひさびさに死にたいわー。
胸がくるしい。


家電、だいたいのものは買ってもらった。
感謝感謝。

いいかんじのソファーも購入。（してもらった）
ベッドはさすがに置けないから、
このソファーを寝るときは倒して、その上にふとんを敷いて寝る予定。
そんなんで快適な眠りが確保できるのかは不明。
まずはやってみる。
だめだったらそれから考える。

プロバイダー？も契約したし。
着々と進んでます。

あとはちゃんと金曜に有休を取れるかどうか。
あくまでも大安にこだわる女・・・笑。

なにこれ。
距離できてますやん。

はっきり言葉で言われたわけじゃないけど。
この状況、どう考えても
「俺たち、少し距離置こう」的な。。。

衝撃すぎる。
涙は出尽くした。
そして呆然、意味わかんない。

このまま終わるのかな。
一生連絡来ない気がしてきた。

寂しくて死にそう。

なんで返事くれないんだろ。
なんで電話出てくれないんだろ。
何かあったんなら話してほしいのに。

一秒足りとも頭から離れない。

新しい生活がはじまりそうです。

金銭面でひとり暮らしを現実的に考えると、
わがままてんこ盛りの条件では見つかりっこない。

いくつか我慢することに。
-　会社まで1本
-　洗面台独立
-　洋7帖以上
-　新築

その代わり譲れないとこは妥協しない。
-　駅2分以内
-　バス・トイレ別
-　3階以上

ありました。
社会人2年目で、はじめてのひとり暮らしなら妥当かもしれない。
「ここからはじめてみよう」そう思いが固まる部屋でした。

早ければ今月中に引っ越すことになるかも。
急に緊張してきた。
しっかりしなきゃ。

最低それくらいは会いたかったな。
でも仕事ならしょうがない。

たまには自分のために使う休日ってものがないと、
お互い疲れちゃうしね。

さて、私はせっせと部屋探しです。
間取りは気に入るんだけど、実際の立地とか周辺の環境でNG。
やっぱり防犯面を重視したいし、慎重になる。

今日は初めてひとりで不動産屋へ行きます。
ナメられないか、心配。

誕生日を迎え、24歳になりました。

今年は、大切な人がずっと一緒にいてくれました。
サプライズが2回もあって、こんな幸せな誕生日は初めて！ってほど。
たくさんの愛を感じました。
これからもずっと仲良くいられたらいいな。
いや、そういられるよう努力していきます´ω｀＊

のが今の私にとって大切だと思う。

最近、彼のことしか見えてなかった。
彼に集中しすぎて、小さなことが気になったり。
でもその気になってたことってすごくくだらなかったりする。
世界が狭すぎた結果。

くだらない嫉妬やヤキモチで彼をがっかりさせたくない。
彼に飽きられないように、呆れられないように。
自分をもっと充実させたいと思う。

ひとりの時間を有意義に過ごせるようになりたい。
それで彼に会ったときは、会えることを有難く感じ、
会っている時間を大切に過ごせるようになりたい。
こういうのもきっと思いやりだよね。

優しくなりたい。
賢くなりたい。
いつまでも愛されていたい。

明日、会えるの楽しみだな。

ってのを会社帰りに。
岩盤浴となんら代わりない。
しかしいい汗かいた。
すっきり。

生理中だからだと思うけど。
気分が滅入る。
雨だし。
仕事中ずーとボーとしてた。
あかんあかん。

明日は給料日×金曜日のハッピーフライデーだ。
がんばろう。

明日は午後に半休しちゃうもんね♪
ぬふふ、たのしみだ。

もうそろそろ3月も終わるなぁ。
ほんと早い。
もうすぐで2年めだ！

成長できたかなぁ。
まだまだぜんぜん仕事デキない人間だよ。
ミスばっかり。

でもだんだんいろいろなこと、学んでる気がする。

2年目はもっと主体的にいろいろやってみよう。

今日はまたもや仕事中に涙ちょちょぎれそうになった。
くやすぃ。

大事な取引先ってことは分かるけど。
なにがそんなに偉いねんお前！って思っちゃう。どうしても。
お前偉くねぇーし。

でも上司の言葉に救われた。
素直に謝れた。

にゃは。
2人じゃないけど(ノ∀`)

いい天気でよかった〜。
おかげで春の服がないよ。

まいっかっ。

もうこんな時間になっちゃったよ。
数時間しか寝れないー；＿；

「○○さん、絶対彼氏できたって誰かが言ってたんだけど、
　それが誰だったか思い出せない」
と出張できていた前の上司に言われた。

うわ、私バレバレですやん。
こういうの隠せない(/ε＼*)

っていうか同じ部署内でそんな話しないでほしい。
嫌いな人だったらセクハラだよ！

あと1日で土日だーん♪

香港行ってきます。
ウキャ♪

今頃みんなは働いてるのか〜と思うと、
学校をズル休みした小学生の気分です。
んなことねぇ！
ちゃんと有休申請してきたもんね。ふん。

あと1時間で荷造りできるかな・・・

付き合うことになりました。

「付き合う」ことに色々不安があった。
その日から何かが急に変わる気がして。
自分も何か変えないといけない気がして。

でも、彼はそういう不安を不思議となくしてくれます。
一緒にいればいるほど、安心だけが増えてく。
こんなに器がでかくて、心の広い人、そう出会えないと思う。

今度は大切にしよう。
大切に2人の関係を育もうと思います。キャッ

あんまり寄り掛かりすぎないように。
のんびりマイペースに、一緒にいられたらいいな。

あー幸せだな。

自分でも不思議だけど。
気持ちに変化が出てきました。

まぁいろいろと考えることがあって。
自分だけで考えても限界があるから人に話して。
目からウロコなアドバイスをもらったり。

当の本人にも気持ちを打ち明けたり。
不思議と気まずくない。
背中をトンと押してもらった。
気持ちがスッと軽くなった。

今は早く電話で話したい、と思う。
今度は電話してると会いたい、と思う。

彼の存在が私の生活に平和をもたらす。やすらぎとか。
今まで私に欠けてた「余裕」が生まれたような気がする。（気がする）（強調）

次に会う土曜が記念日になったりして
とボンヤリ考えたり。

彼のキスを思い出して
ニンマリしたり。（変態）



土日マイボードデビューしてきた！
またもや吹雪。（萎え〜

なんでスノボやって首が筋肉痛になるんだろ。